Carta a mi amigo

Querido JM: Hasta hace tres meses tú y yo nos reíamos de la gente enamorada y por cada relación de la que teníamos noticia siempre augurábamos el mismo final: seguro a alguno de los dos terminarán por romperle el corazón. ¿Sabes? Teníamos razón, nunca estuvimos equivocados. Yo empecé una relación hace tres meses que, sinceramente, creí que se trataba de pasar el rato. Es decir, a quién no le gusta que lo traten como un rey (o reina) y despertar todas las mañanas con una llamada. A mí me gustó. Y no sólo eso. Por primera vez en casi 10 años fui "la oficial". Fui la novia a la que no se niega, fui la novia a la que se le toma de la mano en toda situación, fui la novia que conoció a los papás y a los amigos. Sí, mi querido JM, yo fui especial. ¿Recuerdas el pasaje El Principito y la zorra? "Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..." Pues eso me pasó. Dejé de ser una entre tantas solteras de más de 30 para convertirme en la persona capaz de transformar un día o una noche ordinarios en día o una noche de fiesta. No te mentiré, no todo fue fácil. Soy una persona muy lastimada y ante cualquier cambio soltaba golpes sin saber a quién le tocarían. Pero cada vez que eso ocurría me devolvían a la tierra con amor y paciencia. Sí, fueron buenos conmigo. Hasta que todo terminó. Como dije, yo no soy la excepción a la regla y fue sencillo deshacerse de mí. Me rompieron el corazón de la manera más cruel que el hombre ha inventado para lastimar a los enamorados. Y así fue como de sentirme segura, querida y valorada pasé a recibir una bofetada de quien menos lo imaginé, de la persona que me había devuelto la fe en el amor. Teníamos razón, querido amigo: siempre terminan rompiéndole el corazón a alguno de los dos. Justo ahora puedo sentir que a mi corazón le arrancaron un pedacito; esa horrible sensación que te queda cuando te arrancas un pedazo de carne viva (con o sin intención, quién lo sabe). Ahora estoy sentada frente a la computadora, con tantos planes que nunca serán, con tantas cosas por decir, con tantos viajes por hacer, con tantas noches viendo un espectacular de Telcel desde mi balcón que nunca volverán, con un pequeño huerto que no era sólo mío. Sí,lo confieso, estoy enamorada. Dicen que quien pierde es quien confiesa primero el amor. Ellos están equivocados. Porque, al final, yo gané. Y eso es precisamente lo que quiero que sepas. Tienes que volver a vivirlo, tienes que volver a sentir mariposas en la barriga, tienes que volver a sentir que vuelas cada vez que esa persona te abraza, tienes que volver a dormir la siesta en el pecho de alguien, tienes que gritar sin importarte los vecinos cada vez que tienes sexo. Mi querido JM, tienes que volver a sentir que vives con y por el amor. Tienes que volver a decir Te Amo. No puedo prometer que no dolerá, no puedo prometer que será para siempre, no puedo prometer que el siguiente es "el bueno", no puedo prometer que todo será alegrías y risas, no puedo prometer que no habrá engaños, no puedo prometer tantas cosas. Lo que sí puedo prometer es que serás muy feliz. Hasta aquí mi carta, querido JM. Alguna vez dije que te regalaría un cuento, pero esto es lo más honesto que puedo darte hoy. Te lleva siempre en el corazón: MS

Herido de muerte

El día comenzó mal: me desperté después de las 9 de la mañana y, por lo tanto, mi plan de salir a correr se arruinó. Luego del desayuno, pasé las siguientes tres horas frente a la computadora intentando darle mate a un artículo que debía (debo, en realidad) entregar hoy. Sobra decir que no avancé nada. Decidí no perder más tiempo y tomé un baño rápido con la firme intención de salir a andar en bici un rato. Pero las horas corrieron intentando acomodar mi cabello hasta que, derrotada, elegí quedarme en casa. Y mientras terminaba el sushi que pedí no pude contener las lágrimas. Sabía lo que me estaba pasando y fue inevitable dejar libre el llanto que desde hace varias semanas traía atragantado. Estoy aterrada. Creo que jamás había sentido tanto pánico en toda mi vida. Es un miedo a no volverme a levantar, a confiar, a perder lo poco de bueno que tengo. Es el terror que siento de volverme a enamorar. Está bien, lo confieso. Confieso que quiero huir, que daría lo que fuera por regresar a la soltería, que me siento la más idiota del universo, que no hay un solo día en el que no crea que soy la peor de las novias. Y me descubro replicando horribles conductas -como temblar cada vez que le marco a mi novio, como imaginar que en cualquier momento alguien mejor que yo (porque me enseñaron que siempre habrá una mujer mejor que yo) me sacará de la historia- y cada día lucho contra mil demonios para sonreír. Tengo el corazón herido de muerte y por más que los años pasaron y que intenté reanimarlo, poco a poco se va apagando el que fuera alguna vez el corazón más lindo del mundo. No sé qué hacer, en verdad ya no sé qué hacer. Lo que va del día lo he pasado entrando y saliendo de Twitter, Facebook y mis tres cuentas de correo en Gmail y ¿saben? Sigo con la misma sensación.

Manual para ir sola a una fiesta

Hace unos días recibí una invitación que me puso contenta: mi amigo MO daría una fiesta en un bar de La Condesa para presentar su revista (muy buena, por cierto, Sabotage). Inmediatamente pensé en dos posibles invitados -dos tíos que me encantan y con los que, estaba segura, pasaría una noche genial entre tragos y rock-. Pero jamás conté con que los dos me dirían que ya tenían plan. Sin más drama esperé a que mi frustración bajara para pensar en una solución que me permitiera disfrutar de la fiesta "sola". Es cierto que tengo amigos y amigas que, gustosos, irían conmigo; sin embargo, la noche la había imaginado con otras personas. Así que comencé a preguntar qué opciones tenía una mujer de más de 30 en una situación como la mía. Lo primero que me dijeron mis encuestados fue: "No mames que vas a ir sola". ¡Ñeeeeeeeeee! Eso era justo lo que no quería escuchar. En fin, que la mayoría coincidió en asombro. La segunda respuesta fue: "Invita a alguien más". ¡Ñeeeeeeeeee! Siempre he sido de la idea de que cuando pienso en algo para alguien ese 'algo' sólo es para ese 'alguien' y no para otro. En tercer lugar vino el consejo: "¿Tienes una amiga gorda? Porque salir con alguien más gordo que tú te hace lucir bien". Mmm... Gracias pero aún tengo corazón. ¿En verdad es tan complicado ir a una fiesta, a un bar, al cine sola? ¿Tan patética luces llegando sin compañía a lugares donde se supone que todos van acompañados? Hoy iré por primera vez sola a una fiesta en un bar. Pienso llevar un vestido de encaje muy coqueto, taconcitos de plataforma y una chamarra de cuero negra; cabello alaciado, poco maquillaje en los ojos y me pintaré la boca de rojo. ¡Bien, Marissa! Para quien me lea hay una mala noticia: no pude encontrar un manual para ir sola a una fiesta. Así que sólo me encomendaré a mi autoestima, a la confianza que me da mi experiencia de vida y a que, sola o acompañada, la oportunidad de ser feliz siempre la traigo en el bolso.

Soy Marissa y soy #foreveralone

Es curioso cómo el fenómeno #foreveralone comenzó a cobrar fuerza a partir del 9 de febrero. La gente "tweeteaba" preocupada por su condición de soltera en vísperas del tan manoseado Día de San Valentín.

Algunos, los más violentados por la soltería, justificaban su pesar alegando que el amor no se compra y que es el segundo día más marketero (antecedido por la Navidad). Otros se escudaban en la idea de que se sentían muy bien celebrando con sus amigos. Y los más valientes decían que era un día como cualquier otro.

¡Bullshit! Patadas de ahogado, lloriqueos, patrañas... Es decir, ¿a quién no le gusta que su novi@ o espos@ lo sorprenda un 14 de febrero con un regalo? ¿Quién no se derrite de amor con una serenata? ¿Quién no se enciende con locura cuando lo llevan a un motel para pasarla de lujo? ¿Quién no quisiera ser amado y estar enamorado?

Yo nunca he celebrado un 14 de febrero con un novio. Es más, ni he recibido un "Feliz Navidad" o un "Feliz cumpleaños" de un novio. Yo no sé lo que se siente salir de casa y encontrar tu auto tapizado de post-its y nunca he experimentado la emoción de ver en mi lugar de oficina un enorme arreglo de flores con un oso de peluche y muchos globos. Tampoco han pasado por mí al aeropuerto... En fin, tantas cosas que veo y escucho que en estos momentos no puedo evitar que mi corazón se entristezca un poco.

Pero ¿saben algo? A cambio de esos sinsabores he hecho lo que mejor me pareció con mi vida. Mis cumpleaños los celebro con y donde yo quiero; si me apetece duermo como un bebé toda la Noche Buena o la paso en cama viendo comedias románticas gringas con mi mamá y mi hermano, y en Año Nuevo mis amigos y sus familias me abren las puertas de sus casas con infinito amor y una cena deliciosa. Yo no tengo auto que mi galán pueda forrar porque decidí ahorrar para comprarme una Harley Davidson, y cuando he trabajado en oficina (10% de mi vida laboral, por cierto) mis amigos dejan recaditos con una linda sonrisa como firma.

Hoy, para no variar, tampoco tengo novio que llegue a mi casa con un ramo de rosas o me invite a cenar. Sin embargo, no puedo evitar reírme al recordar ese 14 de febrero con mi amigo de toda la vida MAM cuando vomité en un arriate por todo lo que me comí en un Italianni's. O qué tal ese 14 de febrero con mis hermanos JR, AM y JM que festejamos en un bar con un maravilloso grupo de rock que al día siguiente viajaba a Canadá a probar suerte y que, cuando tratamos de volver, el bar había desaparecido sin dejar rastro. Y también recuerdo a mi hermano GS bailando como aldeano mientras escuchábamos un cover de El Mago de Oz y a mi mamá llamándome a las 6 am, desde Oaxaca, para despertarme y que no se me hiciera tarde. Y veo a mi Leónidas baby dormir tranquilo y seguro a mi lado... ¿Cómo no sentirme la mujer más amada del mundo cada 14 de febrero?

No sé si el año siguiente seguiré soltera. Tampoco sé qué me deparará el destino. ¿Que si quiero un novio? ¡Sí! Y mientras eso pasa lo mejor que puedo hacer es celebrar en grande este nublado Día de San Valentín :D

Para tomar en serio

Hace poco estuve en un evento donde importantes directivos compartían sus experiencias de negocios. De pronto, escuché el comparativo más estúpido de boca de un empresario que, a primera vista, parecía inteligente.

Su comentario iba así:

"Tengo un amigo que empezó a andar con una chava y me decía 'Ando con ella pero no sé por qué'. Al final se casó con esa chava y 20 años después siguen juntos. Moraleja: si andan con alguien sólo para pasar el rato jamás pierdan eso de vista porque si no se terminarán casados con ella como mi amigo".

Yo no daba crédito a lo que estaba escuchando. Es decir, ¿existen personas que vinieron al mundo sólo para hacerles pasar "un buen rato" a unos cuantos?

Al salir del hotel donde tuvo lugar el evento recordé lo que una vez L, un tipo en extremo guapo y en extremo adicto con el que salía, me dijo: "Qué fuerte un tatuaje tan grande en una chava, ¿no? O sea, finalmente es un filtro... porque no todos se animarían a estar en serio con alguien con tatuajes". Mi reacción fue exactamente la misma que tuve ese día en el hotel. ¿En verdad hay gente que vino al mundo para ser tomada en serio y otra para pasar el rato?

Varias veces me ha toca estar en el banquillo de los acusados. Hace algunos años salí con un tipo, JC, todo seriecito, sensible, caballeroso. En fin, prácticamente un Pony encantado de la pradera. No pasamos del mes porque, según él, yo era una mujer con "demasiada historia". Al principio no saben cómo me dolió e incluso llegué a pensar que tenía razón.

Al poco tiempo concidimos en una reunión y él iba acompañado de una muñequita: una chica delgada, poco maquillaje, cabello perfectamente lasio, bolsita y tacones y sonrisa angelical. Todos los ahí presentes comentaron que ESA era la niña que JC se merecía. Recuerdo que fui al baño del bar y me vi en un espejo de cuerpo completo: una blusa negra, jeans, botas negras largas, chamarra de cuero, tatuajes, piercings y el cabello casi a rape. ¡Claro! Esa era una chica para tomarse en serio. Y salí de ahí muy triste.

Ahora que recuerdo esa historia me da coraje no haberme concedido al menos una oportunidad. El desenlace: me enteré que aquella chica ideal había sacado las uñas. Resultó que a los 5 días de citas le pidió dinero prestado a JC y le dijo que si quería pasar a "segunda base" tendría que comprar ropa para ella y para su hijo. ¡Jua! Efectivamente, ESA es la chica que JC merecía.

Me declaro la defensora número 1 de la dignidad humana. Es cierto que no todos están obligados a querernos o a amarnos. Pero si de entrada no convencemos del todo, ¿para qué jugar a que sí nos ganamos la categoría de ser tomadas en serio? ¿Quién eres tú para juzgar de manera tan implacable quién sí vale para tomarse en serio y quién no está más que para pasar el rato? mmm...

Pareja, amante o novio

"¿Por qué todo tiene que ser un pepino atorado en el culo?"

Platicaba un domingo por la tarde con mi mejor amigo, JM, en medio de pijamas, pelis y pasitas con chocolate, y esa fue mi pregunta.

"Es tan complicado encontrar un amante gentil en estos tiempos..."

"¿A qué te refieres?", preguntó él.

"Es decir... ¿por qué no podremos estar con alguien con quien tener sexo rico y casual, que a veces nos chatee por Msn o nos deje unos tweets de vez en cuando?"

"Ajá", respondió él.

"Sí, ya sabes. Alguien con quien salir a dar el rol probablemente una o dos veces a la semana sin hacer lío, ¿no?"

"mmm...", dijo él.

"No sé. Tal vez quererlo sólo un poco pero tener la seguridad de que eres correspondido".

"¿Algo así como un novio?"

¡Genial! Desarmada por segunda ocasión en menos de siete días.

¿Por qué ya a poca gente le gusta el concepto "novio"? ¿Por qué ahora todo se reduce a "pareja" o "free" o "amante"? ¿Tan malo es comprometerte con alguien?

Para mí los conceptos "pareja" o "amante" son pretextos que damos (y hasta nos creemos) para no decirle a nadie que tenemos sexo con esa persona. Nos ponemos el disfraz de open mind para ocultar el pánico que nos da el compromiso, ocultar nuestros sentimientos o peor aún, para justificar que esa otra persona no nos convence del todo y sólo queremos divertirnos con ella.

Dí por terminada la conversación hablando de los 10 kilos que probablemente subiré si sigo consumiendo cantidades absurdas de pasitas con chocolate.

Porque sí, la verdad es que yo aún le tengo miedo a admitir que quiero un novio.

Sobre advertencia no hay engaño

Como todo buen inicio de año, mi vida vuelve a ser un completo desastre. Entre arrancar una empresa, lidiar con clientes y proveedores y tratar de sobrellevar mi relación con Hacienda se me ha ido la primera quincena de enero. Y con esa maraña de preocupaciones y satisfacciones me fui de viaje de trabajo a Guadalajara. Pensé que "huir" de la ciudad me vendría bien y aclararía mis dudas. Y así, la tarde del 11 de enero, tomé mi maleta decidida a aprender y encontrar respuestas en la tranquila provincia.

¿Respuestas? ¡Bah! Patrañas. No encontré más que nuevas cosas para reflexionar.

En Zapopan me vi con una gran amiga, EB, para charlar y ponernos al día sobre nuestras exóticas vidas de mujeres con más de 30 que se decidieron por la soltería. Y ahí estábamos en un lindo bar tirando netas cuando llegó A, una amiga de menos de 30 con el corazón hecho un nudo.

A grandes rasgos contó la historia de su último galán y de cómo el señor le había salido con el chiste de que veía a alguien más al mismo tiempo que ella. Menudo lío y una historia por demás conocida por muuuuuuchas de mis amigas y yo incluida.

La nena un encanto: inteligente, simpática, guapa y con mil cosas increíbles por aportarle al mundo. Por lo tanto, no me pude resistir y comencé a cuestinarla. Es decir, ¿por qué estar con un pendejete del que, además, no nos sorprendería una traición o mala jugada?

Pues estaba yo instalada en defensa de la dignidad femenina cuando ella, A, me detuvo en seco: "A ver... yo sé en qué me meto. Sé que esos hombres que no se quedarán conmigo y sé también el desenlace. Pero ¿sabes? Al menos lo intenté porque no pierdo la esperanza de que allá afuera está la persona indicada para mí".

En boca cerrada no entran moscas y frente a un argumento tan convincente no tuve más que seguir escuchando mientras pensaba: "Después de que me rompieron el corazón juré que jamás volvería a caer en la trampa de un idiota. En verdad creí que esa era la solución... Y ahora ¿será que ella, A, tiene una clara ventaja sobre mí?".

¿Intentarlo a pesar de lo que pasará? ¿No meterse en problemas y aprender a estar y sentirte bien soltera? ¿Estupidez? ¿Cobardía? ¿Agallas? ¿Conformismo?

¿En dónde me siento ahora YO?

El diario de Marissa

Y bueno... pasó un año más y con él se fueron y quedaron situaciones, gente, trabajos, proyectos y amores. Pero ¿saben qué es lo que más me emociona del 2012? Que este año seré una especie de Bridget Jones.

Me explico: la historia de "Bridget Jones's Diary" comienza el año nuevo en que ella tiene 32 años. Para mi buena fortuna, para finales de 2012 yo tendré la misma edad. Llámenlo cursilería o coincidencia, lo cierto es que la idea de vivir mi propio "Marissa's Diary" me pone muy de buenas.

Bridget comenzó su diario con 3 propósitos:

"Propósito número 1: evidentemente, perder 10 kilos. Número 2: echar siempre las bragas de la noche anterior en el cesto de la ropa sucia y, no menos importante, encontrar un novio amable y sensato, y no seguir estableciendo lazos afectivos con ninguno de los siguientes tipos: alcohólicos, adictos al trabajo, fóbicos al compromiso, mirones, megalómanos, gilipollas emocionales o pervertidos. Y sobretodo no soñar con una persona en concreto que encarna todas estas cualidades".

Lo de los kilos... mmm... Puedo vivir con ellos. El propósito 2 pues... habrá que comprar un lindo cesto para la ropa sucio. Pero quiero hacer hincapié en el número 3. ¡BASTA! Me niego a suspirar por un idiota que busque una relación convencional con una novia jodona, celosa y posesiva. Me niego a soñar con un tarado que piensa que soltera independiente es sinónimo de "cogida fácil". Me niego a derramar una lágrima más por un soberano pendejo que cree que me hace un favor por el simple hecho de hablarme o invitarme una chela.

¿Huirle al destino? Más bien se trata de llevar una vida tranquila, sin meterme en problemas y respetando las decisiones del Otro. Es decir, no tengo por qué gustarle a todo el mundo; pero sí creo merecer todo el respeto del mundo. Así que si lo único que buscas es joder, el consejo para ti es que le llegues de mi vida.

"Good plan..."